quarta-feira, 27 de outubro de 2010

TI - quem é que suporta trabalhar em suporte???

Meus caros, trabalhar com TI continua a ser uma aventura. Imagine só isso:
O suporte de TI da empresa atende o telefone. Do outro lado, uma atendente de uma outra parte da empresa (externa) chama desesperada:
- Paulo, a caixa que eu uso pra ligar o computador sumiu! (ah, esse ponto externo fica em um shopping)
- Como assim sumiu, devolve a pergunta o cara do suporte (ou o cara da TI, como chamaremos daqui por diante)
- Ué, diz a moça, a caixa que fica em baixo da mesa e que eu ligo o computador - que é a tela, pelo menos pra ela - não está mais embaixo da mesa; já procurei na administração do shopping, até nas gavetas... nada, um mistério! e agora o que eu faço?
- Olha, diz o cara da TI, ontem eu dei uma passada por aí na hora do almoço e coloquei a caixa branca (CPU) em cima da mesa. Será que não está mais aí?
_ Não, não está - diz a aflita atendente - em cima da mesa está só a bolsa...ah eu coloquei a bolsa em cima da caixa, por isso não vi... obrigada!
E desliga o telefone. para ligar menos de um minuto depois mais desesperada ainda: Paulo? é a Marta! eu liguei o computador mas não acontece nada! Só aparece uma caixinha no computador (tela) escrito "lojin"!
Mas eu não fiz nada errado! Eu juro!
- Ok Marta, nesse lugar você escreve aquilo que eu te passei na sexta feira: o login e a senha!
- Ah meu Deus, mas eu esqueci o papel em casa..
Perguntado pra si mesmo porque é que ele não seguiu os conselhos do pai e foi ser padeiro...- Olha moça, o login é o seu nome, tá?
-certo já coloquei
- e a senha é de 1 a 6.
-de 1 a 6?
- é
-não funcionou.
-Como assim? você não digitou e deu enter?
- não não, eu escrevi no papel. Peraí.Ah, continua não funcionando.
-Impossível, diz o cara da TI. você digitou 123456 e deu enter?
- ué não era  D1A6 e depois enter?? ah, agora funcionou!
Então o cara da TI imaginou que teria paz e poderia, afinal, arrumar o computador do dono da empresa. Mas, cinco minutos depois, enquanto conversava com o dono, e os funcionários de outros setores o telefone toca: era su clien. funcionária problemática...
- Paulo, ligou mas na tela só fica escrito assim








-Caraca, diz o cara da TI, deve ter caído a rede!
- O Paulo, eu não derrubei nada não...
- #$@%¨&**(*&%#$$%¨%$#@$%¨&**&¨%$
E desligou o telefone.
Eu hein diz a pobre Marta, a atendente, quer ser  inguinorante e estúpido, ainda vai, mas se não sabe como consertar o computador, chame alguem que saiba em vez de ficar me enrolando.... 

domingo, 19 de setembro de 2010

Somos todos foras-da-lei

Alguns dias atrás passou uma reportagem em um programa jornalístico que passa no domingo a noite que me deixou estarrecido: pomada de graviola não serve pra nada. Hahaha É, foi quase por aí que um famoso médico que entende tudo sobre presídios levou o programa. Na verdade ele não falou bem isso. só disse que a tal pomada, que diversos médicos de uma determinada região do país indicam e receitam, não tem registrado científicamente nenhum tipo de registro. Bicho qualquer remédio tem uma taxa de sucesso e outra de insucesso, ainda não inventaram nenhum tipo de remédio infalível pra todas as pessoas. Dias depois do programa, minha esposa me ligou indignada: aqui no centro de São Paulo, havia diversas farmácias que vendiam produtos naturais. E que agora não podem ser vendidos pois podem ser prejudicial à saúde. É que a ANVISA regulamentou a venda de fitoterápicos, lançando até uma tabela de uso: imagina só que pra fazer um chá de boldo, daquele que ajuda a melhorar quando o figado fica sobrecarregado, você deve usar 1 a 2g em 150 ml de água no máximo duas vezes por dia não devendo exceder a dosagem recomendada. Sei lá, mas acho difícil você ficar caçando balança de precisão pra" não exceder a dosagem". Cara, isso é remédio caseiro. Que nem passar tomate cru em queimadura, ou mel em machucados. Não imagino como, mas sei que funciona!
Agora pensa bem: a maior parte dessas receitinhas, chás e xaropes caseiros, a sua vó aprendeu com a vó dela que deve ter aprendido com a vó. Não tem medida. E a gente sabe que tudo que é em excesso não faz bem. Ou será que alguém que toma seis litros de sorvete ou bebe 20 litros de *%$@-cola fica legal no fim do dia? Por que é que a ANVISA não faz bula pra comida também?
Será que não tinha coisa melhor pro senhor Carandiru se preocupar não? ou será que ele tentou aquela famosa receita de coco de galinha na careca e uma vez que não funcionou ele ficou com raivinha?
Aí, alguem me responda: que médico que vai receitar algum tipo de chá ou de remédio natural? É mais facil alguem mandar prender aquela sua tia que faz xarope natural!!!

quinta-feira, 2 de setembro de 2010

Japoneses não vão pro céu!


Recebi um link pra esse post e tô republicando com os devidos creditos pq o autor foi simplesmente PERFEITO!




Japoneses não vão para o céu


Por Marlandyson da Silva em 1/09/2010

Para quem não sabe, Marlandyson da Silva (vulgo eu) é uma mistureba de brasileiro, japonês, açúcar, tempero e tudo que há de bom + elemento X (acidental). Ao fazer um post costumo deixar ativado o gene japonês, assim as bizarrices fluem naturalmente na minha mente.
Quando não estou blogando, deixo o gene desativado e faço coisas normais que nem todo mundo, como por exemplo continuar na frente do computador.
E como toda pessoa normal-teísta, também sou religioso. Costumo entrar em um site chamado Bíblia Online para encontrar palavras de consolo e sabedoria de Deus.
Acredito cegamente que um conjunto de livros com mais de 5 mil anos, escrito e escolhido por homens, que sofreu diversas traduções, interpretações e influências segundo cada era política… tem muiiiiiitas palavras sóbrias e verdadeiras.
Uma coisa legal de uma Bíblia virtual é a possibilidade de poder fazer buscas. Então pensei em buscar alguma passagem bíblica que citasse os japoneses, esse povo tão honrado, orgulhoso, inteligente, daileon, kamizake, shurato e kamehameha.
Mas olha só que o que aconteceu:




ZERO versículos encontrados!

Como assim?! Será que Deus não tinha criado os japoneses naquela época?

E os nossos índios? Não existiam também?

E os esquimós?

E os Pokémons?

C#ralho meu! A Bíblia fala até sobre o Capeta mas não fala sobre um único japonês!

Por isso cheguei a conclusão de que Deus não gosta dos japoneses. Deve ser por isso que no Japão tem tantos terremotos, furações, tsunamis, vulcões e godzillas, além de ser o único país a levar uma bomba atômica na cabeça… duas aliás.

Estou certo ou concorda comigo?

Papacus ou Tomanocus?

A história que segue eu agradeço ao amigo Maurício, um Tomanocus convicto, mas que não desiste nunca! (afinal de contas apesar de perseguido ele é brasileiro!!)
Diz-se por aí que quando da criação do mundo, fomos separados em duas(apenas duas) grandes tribos: a tribo dos Papacus e a tribo dos Tomanocus.
Os Papacus são aqueles que sempre estão por trás, sempre aguardando um erro da presa(um tomanocu) para pegá-la e Cráu!! Os Tomanocus, por sua vez são aqueles que, bem eles são os alvos dos Papacus. Durante muito e muito tempo, houvia-se falar de uma lenda  de que um Tomanocus, após muito tempo e esforço para demonstrar que poderia ser um verdadeiro Papacus, por fim seria progredido de Tribo. Há relatos até que recentes que dizem que essa lenda se cumpria. Não em 100% dos sobreviventes, mas uma  parte conseguia se transferir de tribo.
Hoje em dia  os Tomanocus não apenas são "canibalizados" mas também enganados: um Papacus diz a um Tomanocus que este foi transformado em um Papacu, mas é só um engodo meus caros: esse suposto novo Papacus apenas passa a ser "vítima" de um grupo mais restrito de Papacus. E pior, não consegue catar um só Tomanocu... graaaaaaaaaaaande promoção".

Ei será que você não viu essa cena antes? Hahahahahaha cuidado com os Papacus aí do teu escritório!!!!!!!!!!!!! Cuidado pros seus Tomanocus não aprontarem uma dessas aí de cima com você!

segunda-feira, 16 de agosto de 2010

Chefes...


Esse é um assunto que agoniza a gente: o Chefe. Ou agoniza, ao menos, quem tem um.
E Chefe é sempre do jeito que você não quer, pelo menos não naquele momento: geralmente quando sua vida tá tipo zen, aparece aquele chefe estressado; ou o chefe abelha: aquele que quando você precisa dele pra matar aquela duvida que não pode esperar ou tá voando ou fazendo uma cera...; e chefe duas-caras? não, não é que ele seja falso não: é que esse chefe é tal e qual aquele personagem inimigo do Batman: pra tomar uma decisão, precisa de uma moeda (já imaginou um cara decidindo se vai te demitir ou não na base do cara ou coroa?); se bem que o chefe caranguejo é o pior: só faz o serviço andar pra tras; o pior de todos é aquele assim: paranóico
Pensa que todos conspiram contra ele e age para confirmar a perseguição que imagina. No fundo, se considera onipotente. Na verdade, vive entre o sentimento de se achar o melhor e o autodesprezo total. É cria de um chefe que o sabotava no início da carreira. Sem contar que esse ser mitológico tenta, a todo custo, repetir o padrão do doido que o perseguia!
Mas, como não se consegue agradar a gregos e troianos (afinal gosto é igual nariz: cada um tem o seu) tem gente que gosta do chefe, tem gente que não; eu gosto da minha família. Nada contra o chefe,  mas acho que trabalho é só um MEIO pra se poder viver!
Mas, de qualquer maneira o Chefe é um chato. Ele tem de ser. Aliás, por ser um chato é que o cara foi virar chefe: é o cara que não te deixa bater um papo sossegado com o colega do lado, nem deixa você fazer aquelas duas horas de café... com certeza, é o cara que fica controlando o uso do seu ramal! 

terça-feira, 11 de maio de 2010

NERD


Nerd. É até legal isso. Ser chamado de nerd. lá nos STATES. Aqui é o que, na minha infância chamavam de CDF. e tem gente que quer chamar de GEEK. De qualquer maneira, é aquele cara que, na infância era baixinho, gordinho ou magrelo e desengonçado..mas sempre de óculos! Aquele que vivia de tirar nora alta, era obrigado a passar cola pros outros pra não apanhar e que era uma tristeza com as meninas! Sim esse daí todo mundo conhece ou foi!

Façamos então um estudo mais amplo sobre o NERD. Primeiro, você nasce Nerd, não se torna um. Não adianta achar que lendo mais ou estudando em dobro, ou mesmo frequentando a escola você vai virar NERD. Não vai! Ser NERD não é só questão vontade ou inteligência: é mesmo um estado de espírito - NERD é desligado, fora da moda, desleixado, tem cabelo escovinha, tem cabelo desgrenhado; usa camiseta de super herói e lê história em quadrinhos. Enfim, por definição, NERD é feio!

domingo, 4 de abril de 2010

Sustentabilidade?!?!?


 Segundo um relatório de 1987, sustentabilidade é "suprir as necessidades da geração presente sem afetar a habilidade das gerações futuras de suprir as suas".
 Não que eu seja louco pelo tema ou ainda o contrário, que deteste o tema... mas é o que se fala hoje em dia, então... 
Por esses dias tenho conversado com um conhecido (vegetariano convicto); quer dizer, não foi bem uma conversa, foi quase uma palestra. Nem lembro bem como é que a conversa começou, mas de repente estávamos falando sobre nossos hábitos alimentares. E esse colega ficou alucinado com o fato de que eu era um comedor de cadáver. Olha, é dificil a gente aceitar que a boa e velha picanha seja considerada assim: cadáver. Ou então aquele suculento hambúrger mal-passado, com bastante bacon....e ovo......aff. Imagina só você, voraz comedor de carne, é praticamente um urubu, uma hiena, um comedor de restos. A idéia então é parar de comer carne, certo? Não só uma pessoa. TODAS AS PESSOAS. Aí estaríamos (globalmente falando) sendo aquele monte de corretos do início da conversa.
Mas não dá mais tempo de ser tudo isso. Não que eu nao queira, mas um belo sapato de couro é bom ou não? Brincadeira... Mas o que fazer com quem trabalha na industria da carne? Do couro? da pesca? ia ficar desempregada?
E mesmo que parássemos de fazer as coisas erradas como fazemos o mundo não volta mais: vai acabar meeeeeeesmo. KKKKKKKK
Isso é realmente um troço engraçado: antes os bichos morrerem pra gente comer (pode até ser que carne não seja correto, mas é gostoso pra caramba!) do que morrer pela sujeira e não ter mais serventia, afinal de contas a poluição só terá jeito no dia em que nós que temos teleencéfalo evoluído e polegar opositor não formas mais a espécie dominante

quinta-feira, 25 de março de 2010

Pisar na m... da sorte???

Hoje um colega me ligou dizendo exatamente a frase do título. Não entendi bulhufas. Aí ele foi me clareando e acabei concordando: sera que pisar em um monte de cocô dá sorte? Olha depois do que eu ouvi, tenho certeza que não.
Imagina só: um cara jovem (é sério!!), naquelas épocas de azar puro, sabe, a maior seca... Manhã de sábado. Aliás um sábado daqueles que prometem: céu aberto, sol quente... como todo homem novo, besta e transpirando hormônio (ainda mais na situação dele) e com o instrumento que teorizamos ( homens nerds - ou geeks, como falam atualmente) ser a resposta pra falta de mulher: um carro (respeitando-se que para um geek um carrão seja um eco-carro com motor de batedeira...)!
Bom, talvez não seja aquela super-máquina, mas é melhor do que rachar banco no ônibus saindo da balada...
Daí é um troço automático: carro, sábado, sol: lavar o carro na calçada! Nosso herói se troca (aliás se veste, porque na pós-aborrescencia qualquer homem pensa que tá abafando dormindo pelado ou só de cuecas) e sai pra sua tarefa; entra no carro dá partida, tira o carro da garagem, desce do carro pra fechar o portão e...bingo pisa no primeiro montinho do dia. Saco, nessas horas que você lembra que não queria tanto assim um cachorro... vá lá abre a torneira e lava o chinelo. O saco enche mais um pouco. Vai pra dentro tomar um gole de água. Aproveita pra verificar seus mails. Uebaaaaaaaaaaaa! Recebeu um mail de uma super gata com quem trocou e-mail enquanto fazia um trabalho voluntário de catar latinhas na praia durante o verão. Melhor ainda! Um convite pra entrar no Facebook! E vem na cabeça aquela crença : pisar na m... da sorte! e não é que funcionou?? Nosso herói ficou tão animado que mal conseguiu lavar o carro direito, já correu pro computador. Estrala os dedos e, antes de entrar no facebook, dá uma ajeitada no cabelo e passa um perfume (como se o computador sentisse cheiro ou fosse elogiar seu penteado...); se inscreve no site, coloca uma foto legal(pelo menos ele acha), arruma seus detalhes, seus gostos, preferências, tudo ok. Adiciona a musa perfeita. Mais que perfeita, ela é linda, charmosa, gosta do mesmo grupo de rock que eu, curte "opções sustentáveis", come sushi! Gosta de bichos, até tem noivo! Opa! Peraí! Noivo? É tinha que ter algo errado. Ela tem noivo. Também tão perfeita assim não tinha como. Ou era o noivo ou chulé, unha encravada. Pois é, realmente, pisar na m... da sorte. Talvez o noivo da musa tenha pisado antes. ou, talvez, pisar na m... de sorte, mas não necessariamente pra quem pisa no montinho...

sexta-feira, 19 de março de 2010

Trabalhando com um ALF



Gente estou republicando um post antigo porquê vem bem a calhar nessa série de personagens do serviço!

Bom, em primeiro lugar, o que é uma vida de Alf? Aliás o que é um Alf? Lembram daquele seriado tosco que passava na Globo no horário do almoço do domingo - Alf o ETeimoso - um bicho peludo, chato que fazia tudo pras coisas darem errado? Bom, segundo minha cara-metade, tem um ser na firma em que ela trabalha que reúne essas características e, por isso, foi "carinhosamente" apelidado de Alf.
Imagine só um cara que além de não fazer o serviço ainda atrapalha todo mundo garimpando incansavelmente a internet atrás de coisas superúteis pro dia-a-dia profissional: "gente, o caixão do Michael Jackson é 100% cobre revestido de ouro 18 k"; nossa tenho certeza de que eu nunca poderia passar mais um dia sem essa informação...
Mas o assunto nem era esse. O assunto diz respeito a como é possível aguentar a vida de ALF. Gente é terrível demais, praticamente tortura chinesa. Imagina só, ficar o dia todo, TODOS OS DIAS, sem fazer absolutamente nada, 24/7 de nada.
Pois é. eu estou imaginando. Aliás eu praticamente tenho entrado na pele de Alf. que coisa. Ninguém pode imaginar. Precisa de um treinamento intensivo, especializado na área de vagabundice. E não dá pra aguentar isso. Pelo menos eu não aguento. Há rumores de que existe um ser tem completo e total domínio da arte do "nada fazer". Mas com certeza não sou eu...
A mim faz falta o verdadeiro trabalho. Dizem também que quem trabalha não tem tempo de ganhar dinheiro. Se bem que o Alf (o original) não me parece ser um indiv;iduo abastado, pelo contrário! Mas eu também continuo duro...Talvez ganhar dinheiro seja realmente uma questão de sorte, e não de trabalho ou vagabundagem.
Eu não consigo ser um ALF (nem mesmo um seguidor!!!); e você, consegue ser um???

quinta-feira, 18 de março de 2010

O amigão

"Paaaaaaaaaaaai, meu amigãozinho!" e termina a frase me dando um abraço! vindo do meu filho isso é bom demais. Amigão. Vendo dessa maneira é muito legal.

Mas o amigão do título não é bem esse. É o velho e famoso "amigo da onça". Aquele cara, que todo mundo conhece, o verdadeiro amigão que, se puder, se tiver oportunidade não só sobe na sua cabeça pra conseguir o que quer como ainda aproveita que já tá com o pé na sua cabeça e limpa os pés...
Me contaram que, em uma empresa distaaaaaaaaaante, num setor onde reinava a amizade, os bons modos e o companheirismo, um funcionário de um outro setor, de olho em uma vaga nesse setor que chamaremos de ideal, visto a paz e harmonia que imperavam ali, de pronto se transformou no "amigão": era prestativo e bem humorado. O que o povo da Ideal não sabia é que o bonito ouvia só tudo o que rolava no setor e ia, depois do expediente, passar tudo, nos mínimos detalhes pro Diretor da Empresa. Entregava até se alguem falava mal do penteado do Chefão, do bebedouro mal colocado e por aí vai.

E aí, quem é que não tem um "amigão desses? Esse é tipo aquele do desenho da Corrida Espacial: O FALSÃO, que se transformava (ou disfarçava, melhor dizendo) o CAPITÃO GUAPO!!!!!!!!!!!!!

Pois é esse amigo da onça, essa figura folclórica é mais que real: é presente na vida de todos ! Contei um "causo" que aconteceu (ou não!) na empresa de alguem que conheço.
É claro que com a modernização do mundo, o amigo da onça, tal qual o puxa-saco, agora é internético: ele tenta, a todo custo fazer parte da sua comunidade no site de relacionamentos, quer por toda lei ser seu amigo virtual (virtual mesmo! hehe) e vive te chamando pra bater papo no MSN....
Sem contar o amigão falsão que tá sempre de olho nas suas coisas (principalmente na sua mulher!!!)
E aí, como é o seu amigo da onça????


segunda-feira, 15 de março de 2010

O puxa-saco: ser ou não??

Bem esse foi um post cansativo. Parece brincadeira, né? Mas não é não! Falar sobre o puxa-saco (no sentido figurado da palavra) exigiu pesquisa, dedicação e uma detalhada e aprofundada análise sobre o comportamento desse ser, tão comum hoje em dia.
Segundo a Desciclopédia:

TERMO PUXA-SACO
Sacus vem do latim amigo chato; Puxus vem do latim muito; Juntando os dois, forma "amigo muito chato".
Puxa-saco ou Puxasacus Enrabadus é uma espécie de macaco proveniente da pqp, habitualmente encontrado no mesmo nicho ecológico que os chefes (vermes da família dos | fdp responsáveis por sugar o sangue de qualquer coisa que é viva). Os puxa sacos se alimentam de dejetos dos chefes e se reproduzem através de enra...O segredo desse nobre dom do puxa-saquismo (criado por um fã de Chiquititas e Malhação da época do Dado, Romão e Mocotó...), consiste em fazer(ou tentar), o chefe gostar mais de você, f... a vida de outra pessoa.
Obviamente, há centenas de posts sobre o puxa-saco, suas manias e os efeitos conseguidos. E esse poderia ser apenas mais um, não fosse o fato de que é baseado em personagens reais.
O verdadeiro puxa-saco é em si, um verdadeiro artista. Um bom puxa-saco não é apenas o "Capachão" do chefe. Há toda uma elegância em suas ações e trejeitos; um bom puxa-saco nunca se deixa surpreender pelos mais diversos desejos de seu Chefe: ainda que nem mesmo fume e deteste fumaça, o puxa-saco ira ter sempre consigo um maço (ou vários) de cigarros e um isqueiro sempre a mão a fim de saciar instantaneamente os desejos de um Chefe fumante.
Mas falarei de um tipo específico de puxa-saco: o dissimulado, metido a James Bond (agente secreto) e que vive tentando se passar por aquilo que não é. Vamos ao exemplo: o fake NERD. Cara, NERD é o cara(ou mulher) que nasce assim. Você não se torna Nerd. Você nasce Nerd. Você pode até ser espertinho, mas o Nerd...ah, esse puxa-saco nenhum no mundo consegue ser. Sem contar que alguém aí já ouviu falar em NERD "pegador" e baladeiro???? hahahahahahahaha cara, NERD só "pega" depois de ganhar o primeiro milhão (ou fundar uma empresa... por aí vai)! Não que o cara não goste de mulher, mas é meio difícil o sexo oposto achar muita graça em alguém de calças pula-brejo, meio baixinho (vulgo pintor de rodapé) de óculos (que após a adolescência ele esconde através de lentes de contato) e que prefira uma boa partida de Warcraft ou The Sims ao contato humano....
Pois é não se vira NERD. Se nasce um. 
É senhor puxa-saco, sem problemas. Quem sabe na outra encarnação???
Enquanto espera, aprimore-se na arte de puxar o saco! Não basta falar bem do Chefe: tem de trazer o café de manhã, logo no início do expediente! Tem de pagar inúmeras vezes o almoço do chefe, assim você comprova toda a sua utilidade natural! E presentes, é lógico! Os presentes para o Chefe são uma tática certeira e infalível! Mas cuidado! Se o Chefe é NERD, de nada vai adiantar comprar uma bola de Rugby ou uma camisa de time! Corre atrás dos últimos lançamentos de Playstation (o 3, é óbvio!!) Ou seja: se você quer puxar o saco e fazê-lo de uma maneira irrepreensível, NÃO TENTE SE TRANSFOMAR NO SEU CHEFE! Basta fazer o seu usual, puxar o saco delicadamente, sem nervosismo, sem pressionar o Chefe.
Resumindo: Senhor puxa-saco, limite-se a seus afazeres habituais (que já são um saco - desculpem o trocadilho - de aguentar; não tente ser o que você não é, basta se esmerar em sua especialidade e com a maior discrição (veja bem, seja discreto) possível, pra que além de um tremendo de um puxa-saco do chefe, você seja ainda estimado pelos colegas e admirado por aqueles que não são nem NERDS, nem puxa-sacos: são os que gostam de passar a perna nos outros na cara dura e negam olhando nos olhos. Mas isso é assunto pra outro post!
Até! 



Um dia é da laranja, o outro....




Faz um tempão que eu não posto nada. também foi natal, ano novo carnaval...e como brasileiro, só comecei a funcionar depois do carnaval!
Mas também tive crise de idéias, não sabia por onde começar a escrever. Aí me deram uma idéia: porque as pessoas tendem a não aprender aquilo que precisam.
Vou explicar. Nós (homens) temos a mania ou vício, como queiram, de não querer estudar as coisas pra aprender. Se você não concorda com isso pare e observe o homem que está perto de você (se você for homem faça uma auto análise) quando compramos algum aparelho, carro ou software, ou qualquer coisa que tenha um manual, para onde esse manual vai parar? Aliás, os homens tomam conhecimento de qualquer tipo de manual?
NÃO! nós preferimos aprender na prática (ou quebrando o aparelho) a ter de ler o manual. E quando temos a opção usar o conhecimento de outra pessoa?
 Melhor ainda!
Olha, sempre fui defensor das coisas livres, sempre defendi o tal do software livre. Mas o fato de o software ser livre tem algumas implicações pra que as pessoas que trabalham com isso continuem a ganhar a vida, afinal um programa de computador ser livre é uma coisa, você ter de pagar as contas e se alimentar no final do mês é outra bem diferente...
E como o free software pode te dar recursos pra viver????? A resposta é bem simples e os papas do software livre já disseram várias e várias vezes: o programa é livre, o treinamento que é feito não! esse deve ter  remuneração adequada e exclusiva, porque a comida, a água , as roupas que usamos ainda não são livres...
Mas, é o que costuma acontecer... alguns chefes de algumas empresas, se vestem com a capa do software livre pra explorar aqueles que lutam pra aprender usando seus próprios recursos e tempo de folga, que batalham pra ver as pessoas conseguindo melhores resultados e nem mesmo reconhece esse esforço! Aliás, esse é o tipo de Chefe que acha que o subordinado tem obrigação de ler o manual, interpretar e explicar não só pro chefe, mas para os outros subordinados que são homens (afinal, pra que aprender se eu posso tomar o conhecimento de alguém na base da coação?? (ei, dá até pra pensar em algum tipo de assédio no serviço, não dá???)

É, esse é o mundo corporaivo moderno: use as pessoas como laranjas - espreme até o talo e, quando o Chefe julgar que não tem mais suco, joga fora. Pois bem senhor chefe explorador! Nem sempre aquilo que o senhor julga bagaço não tem mais suco! nem todas as laranjas do cesto tem suco! Nem sempre aquele que espreme as laranjas vai continuar fazendo isso: um dia é o da laranja, o outro do espremedor....